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Violet Clouds

A história de terror das tupperwares

Um título alternativo para este post seria "Os horrores de destralhar uma casa de acumuladores #quinhentosmilequalquercoisa".

Sempre ouvi falar no drama das tupperwares. Que, magicamente, as tampas desaparecem e quando as emprestamos, nunca voltam; que começamos por uma ou duas e alguns meses depois elas procriaram e invadiram toda a tua dispensa.

E a minha dispensa, só por acaso, é horrorosamente pequena.

Na necessidade de encontrar uma caixa hermética para levar o almoço para a escola, decidi mergulhar naquele mini-cubículo. Pensei para mim "Sim, são muitas, mas fizemos uma limpeza o ano passado, portanto não deve ser tão grave". Não, gente, foi péssimo. Horrendo. Nossa Senhora da Trindade, acuda-me, pelo amor de Deus. Há caixas por todo o lado, em cada buraco, atrás de móveis que eu cuidadosamente arrumei o ano passado. Tenho mais tampas transparentes de sopa do que propriamente as caixas, que já voaram algures. Caixas de gelado da Olá de 1999.

Tenho tampas sem caixa e caixas sem tampa. É um pesadelo.

Em centenas de caixas (nem mais nem menos e nunca num contexto de exagero, garanto-vos) só vinte e poucas caixas tinham o seu par.

E da minha caixa hermética, só encontrei a tampa...

É que além de estar cansada, fico triste: com tanta caixa em casa, andava eu preocupada em comprar uma marmita. Fora o facto de ter tanto espaço ocupado inutilmente. Além de que isto é mais uma facada na minha tentativa de instaurar o minimalismo cá em casa. Vocês podem tentar imaginar o que é eu estar a parejar caixas e ter alguém atrás de mim a chorar para não as jogar fora, como quando fazemos limpezas gerais aos brinquedos de um filho ou de um irmão e a criança está em casa a rogar aos céus para termos piedade dos brinquedos dela. E eu nem queria jogar nada fora, senão o que estivesse partido... Ou desemparelhado!

 

Future me, note to self: NÃO COMPRES CAIXAS, PORRA.

 

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